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Blague absurde : Par manga61 le 06/07/14 à 20:08
Un homme arrive dans un hôtel et demande une chambre, le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’un lit disponible dans une chambre double. 
Il poursuit en lui disant: 
-Le problème c’est que votre voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel. 
L homme accepte et se rend à sa chambre , lorsqu’il y entre , son voisin endormi ronfle comme un pompier. 
Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri. 
Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme : 
- Mais votre voisin n'a pas du tout ronfler cette nuit, on ne l’a pas du tout entendu. 
L’homme explique alors : 
- Une fois dans la chambre je me suis déshabillé,j'ai pris une douche, mis du parfum et avant de me coucher je suis aller vers le ronfleur , je l'ai embrasser sur la joue avant de lui dire" bonne nuit chéri". 
-Et alors ?demande le réceptioniste. 
-Et bien le ronfleur a passé le reste de la nuit sur une chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin ! 
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Blague alcoolique : Par manga61 le 20/05/14 à 21:51
3 mecs bourés sortent d'un bar et cherchent un endroit pour passer la seconde partie de la soirée. 
Ils attérissent dans un bordel ou il ne restent que 2 prostitués . 
La propriétaire de l'établissement attribue les 2 dernières filles au 2 mecs les moins bourrés et au 3eme 
une poupée gonflable 
Le lendemain les 3 alcooliques parlent de leur nuits avec les protitués 
Le premier dit 
-Moi je me suis écroulé! 
Le 2 eme dit 
-Moi je n'ai rien senti! 
-Moi, dit le 3eme, je lui ai mordu la fesse et elle a filé par la fenêtre!!!!! 
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Blague animaux : Par manga61 le 22/06/14 à 23:35
Un chien et un crocodile se croisent aux zoo, 
Le chien dit en riant: 
-Salut sac à main ! 
et le crocodile lui répond: 
-Salut sac à puce!
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Blague belge : Par manga61 le 19/06/14 à 22:17
Un belge dans un café 
-Monsieur, pourrais je avoir un sucre s'il vous plait? 
-Mais Monsieur, je vous en ai déja donner 10! 
-Et alors? c'est quand même pas ma faute s'ils fondent tous dans mon café non!
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Blague belles-meres : Par manga61 le 05/06/14 à 22:27
Un belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit: 
-Je sais que tu me trouve attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me rejoindre dans la chambre 
Le mec se lève et sort précipitement de la maison en direction de sa voiture 
Dehors toute sa belle famille l'attend et son futur beau père lui dit : 
-Ahhh tu es vraiment digne de notre fille, c'était un test!! 
Le mec se dit alors 
-Oufff heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture!!!!!
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Blague blonde : Par manga61 le 29/06/14 à 00:26
Une blonde et une brune jouent au golf. 
A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa cullotte; 
Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond: 
-Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!
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Blague Chuck Norris : Par colonel papaye le 25/03/14 à 13:00
Chuk Norris avait une épingle 

c'est l'épingle à norris
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Blague combles : Par Gemini aspros le 10/04/14 à 23:41
Voici une leçon de grammaire amusante : 
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? 
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! 
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. 
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. 
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. 
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : 
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. 
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie. 
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE 
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: 
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. 
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup... 
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Blague corse : Par manga61 le 07/05/14 à 23:54
Un enfant corse rentre de l'école avec un oeil au beurre noir.Son père s'écrit 
-Mais qui t'as fait ça? 
-Je sais pas papa, je ne l'ai pas vu, mais je pourrai le connaitre facilement 
-AH bon ? 
-Oui, j'ai son oreille dans ma poche
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Blague couple : Par manga61 le 30/06/14 à 23:58
Un homme rentre chez lui et pretextant avoir un rendez vous profesionnel, file directement à la douche. 
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit: 
-Mon cheri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles. 
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: deshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum . 
Quand il sort de la douche, le mari susrpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'aour 5 fois. 
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort. 
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit 
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!" 
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Blague devinette : Par héhékrkr le 09/07/14 à 20:52
Quelle est la série préféré des brésiliens ? 






7 à la maison !! XD :D
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Blague divers : Par manga61 le 08/07/14 à 22:18
Un coq et sa poule regardent la télé et une nouvelle émission s'affiche. 
Le présentateur dit: 
- Salut, bienvenu à "bonne cuisine" alors aujourd'hui au menu il y a du poulet au gingembre. 
Alors le coq dit a sa poule: 
-Enlève-moi ce film , j'ai horreur des films d'horreurs!
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Blague enfant : Par EmmaEstPasDrole le 09/07/14 à 00:43
Un enfant indien demande à son père: 
-Papa, pourquoi ma cousine elle s'appelle Coucher-de-Soleil-sur-le-Colline? 
-Parce que quand elle est née, réponds son père, on a vu un coucher de soleil sur la colline, fiston. 
-Et pourquoi mon ami il s'appelle Troupeau-de-Bison-dans-le-pré ? Continue l'enfant. 
-Parce que quand il est née, réponds son père, on a vu un troupeau de bison dans le pré. 
-Et pourquoi ma sœur elle s'appelle Aigle-survolant-la-Vallée? 
-Parce que quand elle est née, on a vu un aigle survoler la vallée
-Et pourquoi...Commence l'enfant. 
-Bon écoute, Chien-qui-pisse-devant-le-Tipi, s'énerve le père. J'ai d'autres choses à faire moi!
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Blague femmes : Par Sheridan2259 le 30/06/14 à 19:33
Un Parisien va au fin fond de la campagne et discute avec un paysan. 
Vous en avez de la chance, chez vous les femmes sont dociles, gentilles et vous écoutent. 
Chez nous en ville elles veulent toujours avoir raison, nous répondes et nous font la gueule. 
Mais comment faites vous ? 
"Et bien c'est simple, c'est comme pour les Sangliers; aux glands et aux châtaignes" !!!
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Blague fou : Par elia le 01/07/14 à 09:18
c'est trois fou qui sont sur un bateau Personne Rien et Fou. 
personne tombe a l'eau rien dit a fou d’appeler les pompier 
fou dit: 
bonjour je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tombe a l'eau.
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Blague geek : Par erwan11 le 29/04/14 à 11:51
C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths : 
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ? 
- Je ne sais pas... 
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.
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Blague hommes : Par manga61 le 01/07/14 à 23:12
Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit. 
Elle s'approche de lui et lui demande: 
-ON se connait non? 
-Je ne sais pas. 
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en .... 
L'homme interrompt la femme en s'écriant: 
-Ne me dite pas que vous êtes la stripteaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme 
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m'enfonçiat un concombre dans le cul? 
-NOn je suis le maitresse de votre fils!
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Blague lois de Murphy : Par lebidule le 29/05/13 à 08:11
Ne t'en fais pas si tout ne marche pas. Si tout marchait tu n'aurais plus de boulot. 

- Loi de l'informatique de Mosher -
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Blague militaire : Par lebidule le 26/11/13 à 22:14
C’est un homme qui veut s’engager dans la Marine, Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande : 
- Est-ce que vous savez nager ? 
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
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Blague policier : Par manga61 le 05/06/14 à 22:40
Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge; 
-Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!! 
-Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!! 
-Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!! 
-Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent. 
-Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!!
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Blague politique : Par manga61 le 29/06/14 à 00:19
UN politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge. 
IL demande à st Pierre: 
-A quoi servent ces horloges ? 
-A chaque horlge correspond une personne, et à chaque Fois que cette personne ment 
l'aiguille se met à tourner 
Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti, 
celle de simon marque 3 car il renié 3 fois jesus. 
-Ahhh!!!! dit le politicien, et ou se trouve la mienne; 
-Bah la tienne tournait tellement que jesus l'utilise comme ventilateur.
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Blague religion : Par manga61 le 21/06/14 à 22:32
Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer. 
Un mois plus tard, une 2 eme religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour. 
Le mois qui suit, c'est là mère supérieure même qui tombe enceinte 
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit: 
-Mes soeurs l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies!
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Blague sexe : Par manga61 le 03/07/14 à 23:34
Dans une classe de CM2, la maitresse demande aux élèves de lui citer des verbes du premier groupe. 
Dans le fond de la classe un petit garçon s'écria : 
-Débloquer, démarer, repérer, appeler, inviter, accepter, arriver, commander, manger, discuter, manager, accepter, emballer, emporter déballer, laver, essuyer, allonger, déshabiller. 
- La maitresse s'écria de colère : 
- Si tu as pénétrer tu sera puni ! 
Le petit garçon dit alors d'un air moins enthousiaste : 
- Décourager, rhabiller, raccompagner, coaguler.
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Blague ta mere : Par BLAGUE A 2 BALLE le 01/07/14 à 12:06
Ta mère est tellement conne qu'elle comprend même pas ce qu'elle pense.
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Blague toto : Par manga61 le 01/07/14 à 23:16
Toto et ses amis comparent leur père. 
Le premier dit: 
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez. 
Le 2eme dit 
-MOi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par les oreilles. 
Toto dit alors: 
-MOi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par l'arrière. 
Ses amis ne le croient pas alors toto sort de son cartable un slip sale de son père et dit: 
-Et ça c'est pas des traces de nicotine peut être ?
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Blague travail : Par manga61 le 29/06/14 à 23:39
Dans un bar, 4 mecs discutent. 

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler. 
Le premier dit: 
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. 

Le second qui dit : 
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. 

Le troisième type dit : 
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. 

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis. 
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. 
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... 


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Blague Van Damme : Par lebidule le 16/09/13 à 23:55
Packard Bell, or AOL... The wide band.You know about the wide band ? Hello ? OK ? Alors on va aller sur le wide band et là le wide band on pourra toucher 250 millions de viewers. 

Jean-Claude Van Damme
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